Это личная запись для тех кому не все равно. Для тех, кто так же как и я верит, что все мы связанны в этом мире, что у всего есть смысл...
Моя жиизнь развивается по спирали, каждые 2-3 года происходят падения на дно, судя по всему я не делаю выводов так как я опять на дне. Меня выганяют с квартиры за неуплату, я полностью раздавлена и чувствую себя не нужной. Я стараюсь быть оптимисткой, на самом деле все кто меня знают главными моими чертами считают жизнелюбие и энергичность..
Мне казалось, что с момента появления у меня живописи все во мне изменилось-я нашла любимое дело, которым могу радовать людей, приносить им пользу. Я старалась, что бы мои картины были доступными, просто потому что верю что раз дар дан мне бесплатно мое дело творить и радовать людей, а о мне позаботится мир, деньги прийдут... И то что сейчас со мной происходит, не только из-за того, что сижу я без копейки, а от чувства боли и обиды, потому что ты не нужен.. Не нужна твоя душа, не интересует твое творчество, люди настолько эгоистичны и ровнодушны, погружены в свои проблемы, что иногда просто хочется сжечь себя на улице просто, что бы как-то достучаться до людей, показать что так нельзя, что каждому из нас может быть плохо, и иногда нужно просто поддержка и понимание..
Я знаю, что сейчас выгляжу как капризный ребенок-2 года Ярмарка, и мои друзья тут были моим вдохновением, защитой, поддержкой, я пыталась это оправдывать, пыталась отдавать свет, любовь и радость, которую получаю от творчества и общения тут, от каждого приезжающего в мою галерею, от каждого доброго слова... Я пыталась отдавать это в моих статьях, передавая свою философию и веру, радость , с желанием позаботиться , дать людям больше...
Да , может сейчас я идиализирую немного, в конце концов причина всех событий в нас, я верю, что мир отражает нас, и тот крах что случился со мной, просто показывает над чем мне надо в себе работать. А я обижаюсь назеркало, сейчас еще плачусь вам, людям , которые тоже каждый день решают свои проблемы, заботятся о своих семьях....
С одной стороны правильно, что во мне особенного?? Может у меня мания величия-типа мне вседолжны-я ведь могла попытаться устроится на работу, когда еще были деньги на дорогу.. Просто я не могла принять этого, мне казалось это неправильно, я ведь делаю свое дело, делаю его с любовью, почему я должна опять идти продавать себя и свою жизнь на нелюбимой работе?
Да я не могу этого принять, по большому счоту это гордыня , наверное... Какая я хорошая и светлая если стоит чему-то пойти не так и я начинаю ныть и жаловаться , всех обвинять и думать о самоубийстве. Потому что я боюсь этой жизни... Говорят , что одаешь то и получаешь, да наверно это так, хотя не хочется думать, что я отдаю так мало , что незаслуживаю даже ответа из бесплатной службы психологической помощи.
Я пытаюсь выкорабкиваться из всего этого, но плохие мысли набрасываются как волки, сразу всплывают и детские обиды, и нелюбовь к себе, и страхи стать бомжом и умереть голодной смертью...
Все люди разные, если я и былаборцом то все мои силырастратила в первой половине жизни.. Говорят, нет испытаний которые ты не можешь вынести, но я не могу больше бороться., я пытаюсь делать все что от меня зависит акции, аукционы, скидки, но всем плевать что тебе нечиго есть... И это очень обидно.. Возможно, те кто со мной давново мне ооочень разочаруются, после этого поста, но это мой крик о помощи..Моя форма общения с миром.. Все самое значимое , самое важное происходилосо мной в интернете, я просто отдавала мои желания, страхи, радости как послания в бутылке этой непонятной для меня структуре, как воплощению вселенной и она откликалась..... Наверно это все что я могу сделать, наверно это моя форма смирения признать, что все не очень хорошо, что мне страшно, обидно и больно, я не вижу смысла в жизни, не вижу ради чего мне пытаться подниматься... Да , может это мое испытание, и пока я не осознаю что-то важное в себе , ничиго не изменится и препядствия создает именно что-то у меня внутри... Да я знаю что есть люди, которым было в миллионыраз тяжелее чем мне, которые как Луиза Хей, прорывались через ужасное насилие, но становились добрее и светлей... И даже если люди не могут нам помочь есть Бог... Мы никогда не будем одиноки пока верим.. Я это знаю, но силы и поддержки это знание не дает...
Мне кажется вся моя жизнь просто испытывает меня на прочность, а я не вижу смысла в такой жизни. Я не хочу боротьсяи выживать, я устала я больше не могу.. я не понимаю почему все так и не могу это принять. Да, наверно, стыдно так истерить, но может быть такая моя неприглядная правда заставит хоть кого-то задуматься, посмотреть по сторонам, подумать о ближнем, понять что ты можеш спасти кого-то... Я уверена когда найдут мой труп люди станут поражаться "ой как же такое произошло, такая молодая, да что ее заставило, да неужели небыло выхода".. и все будут умничать и говорить что-то типа "Да если б мы только знали".. А это такое лицемерие.. Люди не хотят знать, им надо что б все всегда было хорошо, им не нужны твои трудности, они озадачены своими.. Одно хорошо, наверно, мои картины, которые сейчас всем очень нравятся, которыми многие восхищаются, добавляют в колекции постоянно, но не могут купить даже за цену холста и красок, просто потому что у меня нет другого выхода, я пытаюсь продержаться на плаву, заплатить по счетам, так вот картины мои наверняка все сразу подорожают и раскупятся, и долги мои будут оплачены..
Пускай сейчас я выгляжу слабой и униженной, пускай во многих ко мне родится отвращение, типа что я такая размозня, но я не железный человек, и явно не самый несчастный человек в мире, и если в этоге хоть кого-то тронут мои слова, и хоть кто-то будет немного внимательнее и добрее , значит все не зря....
Простите, если кто-то дочитал это до конца и приуныл, простите если испортила вам настроение. Я недавносмотрела социальные ксперименты, когда люди падали на улицах, имитируя приступ и все просто проходили мимо, так это на улице в реальной жизни, когда все что нужно -просто подойти и помочь...
Спасибо всем кто был со мной, вынаполнили мою жизнь смыслом, выдали мне удивительный опыт осознаной жизни, жизни, наполненной пониманием что ты живешь не просто так, что ты ценин и важен для людей которые тебя даже не видели, просто потому что они чувствуют тебя и знают по твоим работам...Спасибо всем кто помогал и поддерживал, простите что я не справилась, что не выдержала всего этого... Может нам творческим людям специально так мало мяса дано защищающего Душу, что бы мы были чувственны и восприимчивы к красоте, что бы могли ее передавать...
Спасибо , мои хорошие, что были у меня. Я просто не могу больше.Это как пытка , каждый день надеятся, стараться и только разочаровываться, понимать Что ничиго не происходит, что твои усилия тщетны...