Радуюсь этой весне по-особенному! Позади осталась, пожалуй, самая тяжелая из зим.
Сегодня хочу рассказать о своём очередном путешествии за частью души. И об одном своем открытии.
К концу января ощутила себя в непроницаемом коконе. Отрезанной от внешнего мира. Людей. Но не от себя и своих чувств. Душа ушла в путешествие. Я провалилась внутрь себя. Лежала пластом в общей сложности недели две. Было невыразимо как плохо. И страшно. Больно. Горько. Беспросветно. Ком каких-то переживаний. Много плакала. Сил не было. Много спала. Сны кружились около одного сюжета. Я была внутри сгоревшего дома. С одной уцелевшей комнатой и кухней, из которой виднелся длинный коридор. Я пыталась из него выйти. Кругом сплошная тьма. Временами коридор сотрясала неведомая сила, что меня пугала. Она пыталась сорвать двери и замки. Грохотала. Рядом со мной появлялись мои умершие бабушка Вера и дедушка Саша.(* мамины родители) И бабушка говорила, что нужно отворить эти двери. И впустить то, что стучится. А я была в ужасе. И говорила: " Нет!" Концовки у этих снов я помню две. Либо я добегала до зеркала, где видела свое отражение в полный рост. И то, как с меня сползает старая кожа.( *прямо как у змеи.) То вбегала в комнату с большим белым окном. Отворяла его настежь, делая глубокий вдох.
Казалось,что этому всему не будет конца.
Но, к счастью, мое состояние изменилось после одного целительно сна. Я вошла в комнату. В руках у меня был бубен. На диване сидела молодая беременная женщина. Это была моя мама. По правую руку от нее сидел дедушка Саша. По левую- бабушка Вера. Во сне я на них всех смотрела как-то по-новому. И себя ту, что ещё в животе, тоже было изумительно наблюдать собою же взрослой со стороны. И было так тихо в комнате. Так спокойно. Я знала, что скоро начнутся роды. Настал момент, когда деда положил свою руку маме на живот. Посмотрел на меня. Я кивнула. И вышла, зная, что процесс родов начат. Отворила дверь в соседнюю комнату. Зажгла там свечу. Обняла бубен. И стала молиться о том, чтоб больше никому не пришлось испытать такой боли.
Проснулась я на судорожном вдохе. И с мыслью: я в Свою Жизнь проснулась.
Долго лежала потрясенная. Старалась всё разместить внутри себя.
Потом задумалась про то, что я знаю о реальных своих родах. Если коротко, то роды проходили тяжело. Схватки были интенсивными. И вот-вот бы уже мне родиться, как всё замерло. Схватки прекратились. Что-то пошло не так. Акушерка резко надавила маме на живот. И я вылетела в эту жизнь. Синюхонькая, с обвитием пуповиной.
.....
Много дней я ходила с чем-то невыразимым внутри после этого сна. И всё вспоминала ту картинку. Те чувства. И то неуловимо Новое в том, как я смотрела на своих родных. И на саму себя. И в какой -то из дней внутри полыхнула мысль: я на родных во сне смотрела как на Других людей. Просто по-человечески. Вот молодая беременная женщина. Внутри неё новая жизнь- ребёнок. Рядом с ней родители, которые её поддерживают. А я здесь шаман. Та, кому эти люди доверились. И позвали помолиться . Сопроводить роды. И душу в жизнь.
И это новое для меня осознание: мама стала моей мамой, а ее родители - бабушкой и дедушкой только тогда, когда я родилась. Но они не "заперты" в этих ролях. Они и их человеческий опыт гораздо шире. Они люди, которые жили свои человеческие жизни ещё до меня. У них свой опыт. Выборы. Судьбы. И я тоже не только дочка и внучка. Я отдельный взрослый человек. Со своей Жизнью. Судьбой. Выбранным Путем. Бубном И теперь ещё одной возвращенной частью души! (*так бывает,что часть Души "застревает" в родах.)
Я так никогда ещё не смотрела ни на родных, ни на себя. Это было пронзительно. И так освобождающе... Расширяюще. Так уважительно к другому. Внутри словно слетели какие-то оковы. А потом что-то расширилось в груди. И разлилось теплотой. И жизнью. До самого живота.
Вот такое путешествие. И открытие!
Для меня точно всё было не зря! Я вернулась не с пустыми руками. И другая.
Пусть будет место Новому! И пусть оно прорастает в Жизнь!
Я благодарна