Джулия Робертс и яичница

Все твердят, что поиски себя - это прекрасно. Да и я тоже склоняюсь к такому мнению. Однако меня уже давно сильно беспокоит одна мысль: а если поиски - процесс бесконечный и безграничный? Получается, что ты живёшь всё время в каком-то напряжении, потому что не можешь понять, а что же тебе на самом деле нужно. Интересно вот - есть хоть люди, которые имеют чётко определённую цель, поставили перед собой нужные задачи и следуют в правильном направлении, получая удовольствие от процесса и результатов? Бывает ли так в жизни, как в американских книгах по психологии, где нам приводят массу примеров счастливых определившихся людей, людей успешных и удовлетворнных жизнью? Почему сомнения и поиск решений роятся в голове огромной тучей надоедливых пчёл? Вот создаёшь ты что-то и вроде бы радуешься результату, а всё равно что-то не так, что-то гложет. Думаешь-думаешь, ломаешь голову над тем, ну что же твоё и где твоё место. Прочитала хорошую книгу. Называется "Разреши себе мечтать". Мечтать себе разрешила, но после этого ещё больше запуталась. Начали всплывать из детства очень давние мечты, которые были давно позаброшены. Раньше мне казалось, что мечты из детсва так и останутся мечтами, они вроде как в другой плоскости - там ты одна, а сейчас - уже другая. Параллельные линии не пересекаются - так учили нас по геометрии. А книгу прочитала и задумалась - может как раз в детстве я не была обременена общественными клише и наивные игры и мечтания могли быть чем-то настоящим, что действительно исходило у меня из сердца, от меня настоящей. Это когда ты ещё мечтал честно. Мы в детсве все мечтаем честно по отношению к самим себе, потому как не стесняемся быть такими какими есть, не врём себе, приуменьшая своих способностей, не обманываем свою мечту. Мы мечтаем и всё тут. Захотели в космос полететь - а пожалуйста! Захотели с научной экспедицией в Африку - да не вопрос! Это вовсе не означает, что нужно бросаться сейчас во все тяжкие. Но были ведь мечты и другие. Просто мечтали мы обо всём, много, без границ и правил, мечтали от всей души и что самое главное - искренне верили, что все наши мечты имеют место и смысл. Вот в чём заключалась честность перед самим собой. Повзрослев, я частенько могу наврать себе с три короба, лишь бы не браться за какое-то дело, какое по-моему мнению кажется безнадёжным и обречено на погибель. Во мне поселился самый коварный враг - страх. Страх провала и непризнания. А может быть страх быть смешной и непринятой другими людьми? Не знаю. А ведь были хорошие мечты. Они тогда казались взрослым наивными и забавными, можно было при возможности рассказать историю о том, что твой ребёнок вот так вот смешно мечтает и все хохотали. А хохотали от того, что вроде как знали, что всё это нереально и неосуществимо. Откуда им было знать, что всё нереально? Никто же ведь не пробовал. Никто не знает рецепта счастливой жизни. Никто не знает правильной тропинки на огромном раздорожье "Поиски себя". И я не знаю. Думаю, может быть стоит прислушиваться больше к себе, вспоминать свои детские мечты. Может быть они вовсе не так наивны как мне казалось? Может в них есть хоть и малюсенькая, но такая весомая и важная частица истины? А теперь вот одолевают сомнения. Если честно, я очень завидую людям, у которых есть свой стиль хоть в чём-то. Стиль в работе, стиль в творчестве, стиль в жизни. Мне почему-то кажется, что они меньше сомневаются и от того их жизненный потенциал направляется в одно русло, а не рассеивается по сторонам, как одуванчик на ветру. Они знают как двигаться к цели и может быть более сосредоточены. Я часто чувствую себя героиней Джулии Робертс из фильма "Сбежавшая невеста", когда она пытается определить, какой рецепт яичницы ей всё таки нравиться больше. Жизнь - это тоже своего рода яичница. Чтобы не сомневаться, стоит просто попробовать и решить, что тебе по душе. Но знать бы что пробовать. У Джулии был чётко ограниченный перечень. Вот так часто мечась из стороны в сторону, проваливаешься в жуткую прострацию. Не покидает чувство будто ты заблудился в дремучем лесу в поисках аленького цветочка. Ты его ищешь-ищешь, а сам до конца не можешь поверить - существует ли он на самом деле. Я иногда думаю - а может это снова коварный страх подбирается ко мне. Когда ты что-то делаешь, ты же не знаешь наверняка куда тебя заведёт выбранный тобою путь. Перед тобой быстро начинает октрываться огромное множество дверей и дверок, появляется много возможностей и от такого богатого разнообразия ты теряешься. Мы привыкаем, что нужно определяться с чем-то одним, на несколько фронтов не получится, так нормальные люди не делают. А мы все хотим как люди нормальные. Только в творчестве как-то не выходит так. За день иногда столько мыслей галопом проскачут, что не остаётся живого места, всё выжжено и вытоптано. И да здравствует растерянность! Пока словил одну мыслишку, другие как ребятишки в детсаду ходят ходором и ни на минуту не оставляют в покое: теребят тебя, дёргают, щипают, кусают, кричат. О! А тут ещё и мои любимые тётушки-феи подпевают "Сомневаюсь" и "Боюсь", начинают драться между собой, выяснять кто же всё таки главнее - тётушка "Боюсь" или "Сомневаюсь". В такие моменты останавливаешь своё путешествие в поисках себя и сидишь на пеньке, притаившись. Пусть "энти" неугомонные разберутся между собой, а то уж больше мочи нет слушать их. А потом приходится снова отправляться в путь. Прислушиваешься к себе - вроде всё тихо, прям настроение поднимается, думаешь - ну-у-у-у-у наконец-то уж! Теперь то ты грамотный, не проведёшь бывалого, не-е-е-ет! Всё - теперь точняк - выведешь всех своих тараканов и нормальных, и ненормальных, и себя вместе с ними на светлый истинный пусть! Шагаешь такой счастливый, а тут бац - воздушный десант. Начинаются снова долгие часы раздумий. Ёлки палки! Вот так и хочется встать, выругаться крепко, пойти приготовить себе эти проклятые яичницы, съесть их и сказать себе - ну всё я наконец таки определилась! И всё! И жизнь после этого должна обязательно наладиться...