В каждой шутке есть доля правды (или только правда А.Е.).
поговорка.
С раздражением выключил телевизор. Сколько вокруг вранья! Корыстного и бескорыстного, наглого и застенчивого, тупого и изощрённого. В газетах и книгах, уличных разговорах и научных дискуссиях, в Правительстве, Думе и, особенно, конечно, на телевидении. Если бы профессиональный психолог составил классификацию вранья, я думаю, по объему и сложности она могла бы поспорить с классификацией минералов Дана (коих более 2,5 тыс.) или с классификацией растений Карла Линнея (коих ещё больше).
Так и вижу эту гигантскую таблицу, вертикальные колонки которой разделяют ложь по мотиву (от примитивно корыстной до «лжи во спасение»), а в горизонтальных группах и подгруппах враньё классифицируется с учётом правдоподобия, морали, физиологических и творческих импульсов, самообмана и т.д.
Вот, например, «моё любимое» практически бескорыстное и правдоподобное враньё, которое вне классификации враньём никто и не назовёт. Скорее это небольшие преувеличения, придающие новостям, воспоминаниям и «байкам» остроумие и блеск. Корысть и здесь, конечно, есть, но она всего лишь в желании рассказчика быть в центре внимания, казаться эрудированным и остроумным. Ну, разве можно осуждать столь естественные и невинные желания.
Блестящие рассказчики есть в каждой компании, но у нас, геологов, их ценят особо. В экспедициях почти нет газет и книг, да и после тяжёлого маршрута байки у костра вокруг ведра с чаем единственный привлекательный способ отдыха и получения информации. Некоторые симпатичные сюжеты пересказываются по много раз, но всегда к случаю, либо при возникновении в разговоре соответствующей темы, либо при появлении новых слушателей. От пересказа к пересказу появляются новые художественные детали и «произведение» никогда не приобретает окончательного вида. Очень интересно наблюдать подобную «шлифовку» текста, если сам был свидетелем или даже участником описываемого события.
Мне, например, очень нравятся рассказы моих друзей Лёши Ставцева и Лёвы Натапова о медведях, каюрских собаках и проникнутые доброжелательным юмором байки о самих эвенках–оленеводах (каюрах).
О том, как умный пёс, по знаку хозяина, проверяет брод: бесстрашно ступает в быстрый холодный поток, медленно идёт, оглядываясь на каюра преданными глазами, пока течение не подхватит его, а затем выбирается на противоположный берег. Каюр же в это время внимательно подмечает, какова ширина глубокого места и насколько далеко снесло течением его «проводника». Если же команды идти в воду не было, пёс внимательно следит за переправой, а затем бежит вверх по течению, точно рассчитав, где надо прыгнуть в речку, чтобы тебя снесло прямо к месту выхода на берег оленей.
О том, как близорукий интеллигентный Володя Алексеев обнаружил на противоположном берегу небольшой речки одинокого скулящего медвежонка, который свалился с двухметрового берегового обрыва и бегал взад-вперёд по узкому бечевнику между водой и обрывом. Переправившись, геолог пытался поймать бедолагу и посадить на обрыв, чтобы тот отправился искать мамашу. Однако, малыш царапался, кусался, громко ревел, но в руки не давался. Пришлось вытянуть репшнур, которым затягивается рюкзак (по словам Володи – «мутузочек»), чтобы сделать петлю. Но именно в этот момент очень крупная и громогласная мамаша нарисовалась сама. Обратно через речку Володя удирал, бросив рюкзак, а потом ждал более двух часов в кустах, пока мать-одиночка с отпрыском не удалились достаточно далеко вдоль берега по мелкой воде.
О том, как каюры «по бульку» обнаружили в поклаже геологов литровую флягу лабораторного спирта и явились на лагерь лишь через двое суток с низко опущенными опухшими физиономиями и без оленей. Бригадира Алексея – единственного отказавшегося пить, его более молодые подчинённые побили и обозвали «китрым явреем». На то, что подбили глаз, что одному пришлось собирать всех разбежавшихся без дымокуров оленей, Алексей сердился не очень, но быть «китрым явреем» было «шибко обидно». Кстати, своё непреодолимое пристрастие к алкоголю эвенки оценивают весьма философски. Другой бригадир, Тимофей на вопрос Лёши Ставцева, привезёт ли он от аэродрома до геологического лагеря спирт, спокойно докурил трубку и задумчиво ответил: «Даже тикалон (одеколон, А.Е.) будет – весь выпивал дорогой».
Или о совместной с эвенками вечеринке по поводу окончания сезона и возвращения в колхоз «Арка» вьючных оленей. Спиртного было мало, но председателю вполне хватило, чтобы активно поддерживать геологический хор, исполнявший под гитару традиционные походные песни, шаманским постукиванием по столу. Окончательно дойдя до кондиции, председатель потребовал, чтобы исполнили его любимую песню «про котят». Долго не могли определить, что это за песня. Пробовали затянуть «…говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт…», «…шла машина из Тамбова, на пути котёнок спал, да и-го-го, го-го…» и даже не очень приличную «…тогда узнала киса–Мурочка, на что способен Васька–кот. Теперь не будет киса–Мурочка сидеть так долго у ворот…». Всё было напрасным. Наконец, председатель поддался на уговоры самому напеть начало песни. Долго собирался, аж, покраснел, и вдруг заорал неожиданно высоким голосом: «Котят ли русские войны, спросите вы у тишины…»
Еще мне нравится рассказ знаменитого хоккеиста Коноваленко (в пересказе Лёвы Натапова) о первом посещении нашей сборной Канады. Как все хорошо помнят, парни наши произвели тогда настоящий фурор, уверенно переиграв канадских профи из НХЛ. За что и были приглашены восхищенным хоккейным спонсором – миллионером к себе в особняк, в гости. У Коноваленко в момент рассказа были выбиты шайбой все передние зубы, и Натапову, кроме содержания, приходилось передавать своеобразие речи рассказчика. А содержание заключалось в описании всего, что увидел «простой советский чемпион впервые попавший за границу» в каждой комнате миллионерского особняка, всегда с одинаковой концовкой. Например: «А в гостиной кресла – сидеть в них нельзя, только лежать. На стенах картины в золотых рамах и огромный бар. Дверцу открываешь, а там: виски, коньяки, водка «Смирновская», пиво, разные рюмки и бокалы. Ну, всё для поддачи! .. В сортире два толчка, один с фонтаном, а в стене дверка с тёмным стеклом. Открываешь, сидя на толчке, выдвигается полочка с рюмками, а в дверце: виски, коньяки, водка, пиво… Ну!.. всё!... для!...поддачи!!! А в ванной…» и т.д. С выбитыми зубами.
Интересно, спросите вы, где это простой геолог Натанов слушал байки одного из великих хоккеистов, с любым из которых мечтали чокнуться сотни тысяч советских болельщиков, в том числе высокопоставленных? А вот была такая квартира в кооперативном геологическом доме у станции метро «Аэропорт», где жил наш общий приятель Саша Уфлянд. Квартира была в тот период холостяцкой, открытой и гостеприимной в любое время суток. И когда закрывались московские рестораны (не так уж поздно) или когда на ресторан было недостаточно денег, любой Сашин приятель мог явиться туда «на огонёк», захватив не только своих друзей, но и не знакомых хозяину собутыльников. Бывали здесь и журналисты, и поэты, и артисты, и футболисты, и хоккеисты. Простая закуска находилась, а если было не слишком поздно, можно было кое-что перехватить у очаровательных соседей по площадке – геологов Валерия и Ксаночки Моралёвых, а то и у третьего соседа – Коралли, первого мужа и «продюсера» Клавдии Шульженко. В этой то квартире и рассказывал свои байки беззубый хоккеист.
Кстати, сам я тоже не прочь оказаться в центре внимания и развлечь слушателей. А потому попробую рассказать, как Сашина квартира дважды становилась холостяцкой.
Первый раз это случилось, когда Сашина жена Рина Володина покинула его, предпочтя пожилого доктора наук геофизика Иванова.
Пробыла квартира холостяцкой не очень долго, поскольку случилось событие, которое в физике называется «аннигиляцией» – мощный взрыв при столкновении вещества и антивещества. «Веществом» я считаю Сашку, который в это время работал в «Зарубежгеологии», неуклонно приближаясь к роковому для мужчин сорокалетию. «Сороковые – роковые» - поэт имел в виду фронтовые годы, но ещё более роковыми оказались сорокалетние юбилеи, оставившие без душевных шрамов мало кого из мужчин. Недаром слово сорок включает слово «рок».
«Антивеществом» же страшной разрушительной силы в семидесятых годах были только что появившиеся мини-юбки. Сколько мужиков сгубили они, математика подсчитать не в состоянии. Предельно короткая мини-юбка (убавить сантиметр, и её пришлось бы называть широким поясом) обтягивала восхитительную попку Танечки Тестовой, восемнадцатилетней студентки Щукинского театрального училища. Ниже шли ножки, на которые я старался не смотреть, а выше – загорелые персиковые плечи, дерзкое декольте, голубые глаза и причёска «Мэрилин Монро». Смотрелись они с Сашей замечательно, и всё же скоропостижность, с которой Уфлянд повёл красотку в ЗАГС, а затем прописал в своей кооперативной квартире, я думаю, объяснялась не только его сорокалетним возрастом и её юными прелестями, но и желанием «уколоть» Рину: «Смотри, какая юная, прелестная, да ещё актриса!»
Очарование закончилось очень скоро. «Юная красота» требовала ежедневного долгого макияжа, «прелестная наивность» оказалась необразованностью провинциальной троечницы, а неплохо сыгранная «безумная любовь» к сорокалетнему геологу – желанием получить московскую прописку. Саша пытался наладить нормальные семейные отношения, писал для юной супруги «курсовики» по истории искусства и рефераты по марксизму, однако, её интересовали только вечеринки в разношёрстных компаниях, недостатка которых вокруг студенток «Щуки» конечно не было. Образованность Наташи вызывала сильное сомнение, что она смогла сдать вступительные экзамены, не используя свои прелести. Скоро начались возвращения домой глубокой ночью, а то и утром, хлопанье автомобильных дверок под окнами и голоса кавалеров, доставлявших юную супругу домой, глупые объяснения и театральные рыдания.
Однажды Саша обнаружил глубоко под супружеской кроватью фабричную картонную упаковку шоколада, 100 или 200 плиток. Голубые глаза смотрели прямо и честно: «А я сказала, что с детства очень люблю шоколад. Вот Николай Викентьевич прислал». Статус дарителя муж выяснять не стал - всё равно соврёт. В следующий раз «подарок» спрятать было невозможно. Это было пианино. Не «Красный Октябрь», а старинное фирменное, хотя и не новое. «Откуда?». «А вчера Микаэл спросил: «Танечка, чего бы ты хотела больше всего?». Я ответила: «С детства мечтаю о пианино». Он говорит: «Ну, это мечта выполнимая». И вот сегодня рабочие принесли». Глаза по-прежнему честные и голубые. «А кто такой Микаэл?». «Ну,Микаэл… Теривердиев». Играть на пианино Танечка могла только «Собачий вальс» и, конечно, предпочла бы колечко за те же деньги. Но о чём должна мечтать будущая звезда в компании с «Микаэлом»? Конечно о возвышенном.
Размолвки стали переходить в скандалы, в разговоры о разводе. Но не тут то было. Против развода юная супруга возражала не очень, но против выписки из квартиры – категорически. На Сашины попытки проявить настойчивость появлялась Танечкина мама – проводник плацкартного вагона поезда «Киев – Москва». Была она маленькая, худая, но Верка Сердючка (по сценическому образу тоже проводник) рядом с ней «отдыхает». И стратегия, и тактика, и дипломатия её умещались в одном беспроигрышном приёме. Как только Саша в первый раз начал выходить из себя от её обескураживающей наглости, она схватила кухонный нож, резанула себя по руке и завизжала: «Щас всю себя порежу и так забазлаю, что весь дом сбежится. Скажу, что это ты покромсал слабую женщину. Будешь отмываться всю жизнь». Наркотиков тогда не знали, ломку по телевизору не показывали, и «шахсей– вахсей» в исполнении тёщи Сашу полностью выбил из колеи. К счастью, проводники работали сутки через трое, и любимая «мама», как она поначалу просила себя называть, появлялась в квартире не каждый день.
Пришлось консультироваться со специалистами, которые нашлись среди участников холостяцких посиделок.
Юрист сказал: «Развод получить возможно, хотя и не очень просто, так как Танечка с её природными задатками , голубыми глазами и театральным образованием в объёме первого курса, конечно, способна разыграть перед судьёй юную невинную жертву, соблазнённую пожилым сластолюбцем, который, вдоволь натешившись, выбрасывает её на улицу. Но выписать её из квартиры нельзя. Она лишится «права владения» квартирой, как нажитой Сашей до заключения брака, но не лишится «права пользования», и может являться «домой» с любой компанией, хоть в сопровождении участкового. Более радикально подать иск «о признании брака не действительным, как заключённого в корыстных целях». Выиграть такой иск очень сложно, особенно у судьи–женщины. Необходимы умные свидетели и желательна статья в газете с Сашиных позиций.
А журналист сказал: «Материал острый, статью сочинить не сложно, даже увлекательно. Напечатать гораздо сложнее. Но попробуем». Статья появилась в газете «Вечерняя Москва» и называлась «Растиньяк в юбке». История рассматривалась в ней как новое социальное явление. Молодые смазливые девочки из провинции, приезжающие завоёвывать столицу, не гнушаются ни мошенничеством, ни обманом и ради достижения своих целей даже!! (это был 1970 год) готовы лечь в постель с пожилым мужчиной. Главным для Саши было то, что в статье упоминалось имя Танечки Тестовой. В наше время подобная публикация вызвала бы глубокое недоумение. Нашли о чём писать? Всё равно, что о приготовлении яичницы. Но в 1970 году статья казалась острой и разоблачительной.
После долгих проволочек суд Саша выиграл, но к тому времени Танечка уже исчезла из квартиры сама, сочтя, что лучше это сделать, пока ключ у тебя в кармане. Однажды, возвратившись домой, герой наш обнаружил, что юная супруга испарилась. А вместе с ней всё, что можно было вынести без такелажников, включая телевизор, магнитофон, столовую посуду и даже занавески. Вынести было что, поскольку в 1959-60 годах Саша с Риной работали в Сирии. Валюту на руки тогда не давали, сертификатов ещё не было, и весь заработок надо было потратить в Дамаске. Приходилось приобретать столько шмоток, что от количества чемоданов в транс впадала не только команда теплохода «Феликс Дзержинский», но и видавшие виды грузчики Одесского порта.
Года через три Танечка сыграла главную роль в чёрно-белом фильме по Чехову, вполне неудачном. Было очевидно, что выбор актрисы типажный и, несомненно, постельный. А талант на уровне неплохой провинциальной самодеятельности. Далее след её теряется. Подобный товар быстро обесценивается под натиском более молодых старлеток.
(Примечание из 2016 года. Текст этот был написан "в стол" 10 лет назад, но оказалось, что я глубоко ошибся. Жизнь не перестаёт преподносить нам сюрпризы! Последнее время Танечка, теперь Татьяна Тестова, стала часто появляться на экране телевизора, и, заглянув в интернет, я обнаружил, что она сделала удивительную карьеру. Теперь она Международный академик, проректор, председатель благотворительного фонда, кавалер многих наград и т.д. Она попрежнему красива, а теперь ещё и обаятельна. В многочисленных ток-шоу она защищает доброту, милосердие и мораль. Но на киноэкране ей сделать карьеру не удалось. Снялась она всего в десятке фильмов в эпизодах и ролях второго плана. И было это давно. Теперь читатель поймёт, почему я изменил в тексте её имя).
Импровизировать в рамках «небольших художественных преувеличений» очень приятно. Но вернёмся, всё же, к нашей классификации.
Вот очень интересное враньё. По вертикали оно расположено в двух колонках: «корысть психологическая» и «ложь во спасение». А по горизонтали формулируется как «ложь, обусловленная противоречием между физиологией и моралью». В самой клеточке враньё это обозначено образно: «Дорогая, сегодня я приду поздно, меня вызывают в главк».
Увы! Увы! Живые организмы полигамны, и самцы (мужчины) – особенно. Без этого эволюция протекала бы гораздо медленнее, и жизнь на Земле, возможно, давно прекратилась бы под ударами постоянно меняющейся внешней среды. Только глубоко заложенная в подкорку полигамия позволяет получать многообразное потомство, способное адаптироваться к любым изменениям среды: похолоданиям, потеплениям, наводнениям и эпидемиям, последствиям ударов комет и гигантских метеоритов.
В животном мире это не вызывает сложностей, и лишь очень редкие виды, например лебеди, могут похвастаться моногамией. И то относительной. Уже не раз в лебедином потомстве отмечали характерные устойчивые признаки, которых нет у «законного» отца, но которые, увы, наблюдаются у соседа по гнездовью.
В человеческом обществе, с появлением понятия «мораль», всё усложнилось и запуталось. Как ни называй сильное желание переспать со многими женщинами: развратностью, сластолюбием, полигамным инстинктом или происками дьявола, само наличие его признаётся всеми сексологами, психологами, философами и религиозными деятелями. На бытовом уровне его теперь часто формулируют в многочисленных ток-шоу: «Верных мужей вообще не бывает, есть только более или менее осторожные (трусливые)».
Самый ярый защитник моногамии и семейных ценностей – христианская церковь почитает своих ветхозаветных святых, большинство которые были многожёнцами и при этом имели наложниц. А уж католические попы часто не только пытались залезть под каждую юбку, но и содержали в своих монастырях и приходах обычные публичные дома. Ознакомьтесь с речью знаменитого католического священника Яна Гуса на суде во время собора в Констанце (1412 г.)
Что же касается женщин, то вспомним удивление бальзаковского разъездного монаха, который несколько дней исповедовал жителей небольшого городка, а потом возопил с амвона: «Все мужчины вашего города признались мне в блудном грехе, а все женщины в этом безгрешны. С кем же блудили вы, достопочтенные мужи? Откройте мне тайну!»
В душе человека никогда не закончится сражение "бога с дьяволом", и причина, вызывающая этот тип вранья, будет всегда. Так устроен мир. Мотивы же его, конечно, корыстны, но обычно корысть эта психологическая – виновник хочет избежать размолвки, скандала или неприятного демарша типа мордобоя или «ухода к маме». Хотя бывает корысть и чисто материальная: состоятельный партнёр может попросту отлучить обидчика от «денежных потоков». В то же время многие «беспутники» при каждой измене испытывают сильное чувство вины, и тогда к эгоистическим мотивам лжи примешивается искреннее желание не причинять боль партнёру Это «ложь во спасение».
Нам же остаётся надеяться, что со временем человечество изживёт или хотя бы ослабит это трагическое противоречие, либо, научившись сдерживать греховные желания, либо, научившись прощать их. Что более вероятно.
Однако, продолжим рассматривать нашу таблицу. Вот клеточка, которая называется: «Фабрикация лживых сенсаций». В этом виде вранья в последние годы наблюдается настоящий прорыв.
Дежурные сенсации прежних десятилетий: Бермудский треугольник, снежный человек, инопланетяне (летающие тарелки), тунгусский метеорит, чудовище озера Лохнес, филиппинские хилеры, экстрасенсы, религиозные чудеса типа Туринской плащеницы обычно подавались осторожно, с претензией на правдоподобность, объективность и научность. Часто с комментариями учёных.
Например: «14 августа в огромном озере на севере Якутии геолог Твердохлебов наблюдал неизвестное гигантское животное, очень похожее на чудовище озера Лохнес. В течение сорока минут…» и т.д. Ну что тут возразить, как проверить? Видел человек! Заметка долго обсуждалась в курилках.
Или: «Очередной корабль с экипажем бесследно исчез в Бермудском треугольнике. Известный советский океанолог выдвигает оригинальную теорию…» и т.д. Где этот треугольник? Ах, в районе Карибского архипелага, где случаются самые зверские неожиданные тайфуны! И вообще на кораблях бывают пожары, взрывы опасного груза, пробоины, выходы из строя радиостанций. А уж если вы дорого застраховали старую посудину у Ллойда, собираетесь утопить её и высадиться в какой-нибудь «банановой республике» с новым фальшивым паспортом, то лучше всего делать это в знаменитом треугольнике. И искать никто не будет. Где же мистика? Но и подобные заметки находили своего благодарного читателя.
Или: «В Пентагоне создан специальный секретный отдел по изучению неопознанных летающих объектов. По словам одного из сотрудников отдела, который просил не называть его имени, в картотеке содержится более 800 сообщений и фотографий…» и т. д. Как относиться к такой информации, если она секретна? Только обсудить во время дневного чаепития. Кстати, недавно один юный петербургский хакер успешно взломал коды Пентагона именно в поисках этой самой папки. Не нашёл.
Конечно, даже добросовестных журналистов запах сенсации, желание отличиться часто лишают чувства реальности и меры. Заставляют забыть, как легко люди сочиняют небылицы, и публиковать заведомые глупости и враньё. Однако, многие сообщения были правдоподобны, накапливались и вызывали желание собрать их, обобщить и проанализировать. Серьёзный научный анализ подобных сенсаций всегда приводил к однозначному результату.
Оказалось, что половина загадочных происшествий, якобы связанных с Бермудским треугольником, произошла за сотни километров от него. А один из кораблей вообще погиб в Тихом океане. Из таинственных случаев, действительно произошедших в треугольнике, большая часть вполне объяснима. И лишь единичные остаются загадочными, но с учётом плотности морских и воздушных путей в этой части мирового океана, в Бермудском треугольнике их не на много больше, чем в других его частях.
Оказалось, что для выживания популяции высокоразвитых организмов число их в одном ареале должно превышать несколько сотен особей. Орнитологи борются за сохранение белых журавлей – стерхов, численность которых снизилась до 1000 . Уссурийских тигров при численности более 100 считают вымирающими, а популяция приморских леопардов при сегодняшнем количестве 40 особей может исчезнуть через 10-15 лет. Предпринимаются огромные усилия для сохранения этих кошек. Причём самки всех перечисленных животных за свою жизнь способны произвести до пятидесяти потомков, а приматы («снежный человек») не более десяти. Поэтому, говорить о длительном существовании единичных экземпляров или даже десятков йети в Гималаях ли, в Бурятии или Кировской области, смехотворно. Тем более, о нескольких плезиозаврах, сохранившихся в озере Лохнес, аж с мезозойской эры (около 100 миллионов лет).
Оказалолсь, что, проанализировав почти 1000 сообщений о «летающих тарелках», американский учёный Мензел не обнаружил среди них ни одного абсолютно достоверного.
То же касается почти всех сообщений об экстрасенсорных явлениях. Подавляющее большинство их легко разоблачаются как фальсификации, эстрадно-цирковые трюки или самозаблуждения. А некоторые «экстрасенсы» и «контактёры» с инопланетянами, вдоволь поморочив головы обывателям, журналистам, уфологам, а иногда и известным учёным, признавались затем в обмане и раскрывали его технику.
Знаменитые уэльские братья–подростки, которые, сидя в соседних изолированных комнатах, безошибочно передавали друг другу числа по выбору проверяющих, в детстве обнаружили у себя способность слышать в ультразвуковом диапазоне, в котором большинство людей, в отличие от собак, не слышат. И пристрастились подшучивать над окружающими, подавая сигналы ультразвуковым свистком, который используют дрессировщики. Свисток они одевали на клизму и прятали её подмышкой или между коленок.
А итальянка Евлампия Палладино, которую пытались разоблачить многие, в том числе сам Дмитрий Менделеев, обладала аномально подвижными тазобедренными суставами. И пока сидящий рядом в тёмной комнате контролёр держал её за обе руки и левую коленку, вызванные Евлампией духи (а точнее её правая нога), перемещали и сбрасывали со стола предметы, подносили к губам трубу, в которую она дудела, и даже щипали проверяющих за уши.
В огромных возможностях манипуляторов и иллюзионистов можно убедиться, посмотрев представления Акопяна, Кио, Копперфильда и десятков других.
Конечно, всегда были единичные случаи, которые не могла объяснить современная наука. Феномены Ванги, Мессинга, Туринской плащеницы кажутся невероятными. Но разве понятны нам бесконечность пространства, фотон, который одновременно является и волной, и частицей, или способность малька горбуши, погуляв три года в открытом океане и повзрослев, вернуться именно в свою речушку (единственную из тысяч), чтобы произвести там потомство и умереть.
Развитие наших знаний бесконечно, и я надеюсь, что когда-нибудь все чудеса будут объяснены с вполне рациональных позиций или разоблачены как фальсификации. Разве Дарвин мог понять, что самец бабочки летит много километров к подруге по её радиосигналу, а летучая мышь огибает препятствия, используя сонар. А если бы Ньютону показали мобильный телефон, великий физик сошёл бы с ума. Ни о чём кроме Бога или дьявола он бы подумать не смог. А всё оказалось "так просто!"
Широкое распространение этого вида вранья, конечно, имеет корыстную подоплёку. У «очевидцев» обычно психологическую: как хочется увидеть своё имя в газете, а себя на экране, рассказывать журналистам, как трёхметровый, волосатый великан грелся у твоего костра, а тарелка замигала голубыми огнями и взмыла вертикально вверх. Очевидна и материальная корысть большинства мошенников–экстрасенсов. У журналистов, редакторов и издателей корысть и та, и другая. С одной стороны, слава, внимание, с другой – карьера, гонорары, тиражи и рейтинги. Но часто бывает и самообман. Журналисты способны сами верить в неправдоподобные, антинаучные байки и не столько от наивности и доверчивости, сколько от недостаточной образованности в области фундаментальных и мировоззренческих наук, в области научной методологии.
Чтобы не быть голословным, расскажу одну историю. Жарким летним днём 1955 года мы с Аликом Варгой, руководителем моей практики, изучали керн на одной из скважин Синегорского уранового месторождения. Для тех, кто ещё не бурил колонковых скважин, объясняю, что при разведочном бурении из недр извлекают непрерывный столбик (колонку) горных пород, так называемый керн. Он позволяет судить, какие породы пересекает скважина, есть ли в них рудные минералы или сама руда. Из него берут все виды проб. Затем его укладывают в ящики и хранят в кернохранилищах, так как он может потребоваться при доразведке, обнаружении в рудах какого-либо редкого элемента и т.д.
Неожиданно подъехал газик, из которого вышла элегантная, не по полевому одетая женщина. Корреспондентка «Огонька» собирала материал о геологах, работающих в уссурийской тайге. Среди заданных нам вопросов было много, мягко говоря, глупых. Это настроило всех на иронический лад, и на вопрос, что будут делать с керном дальше, помощник буровика (студент – практикант) совершенно серьёзно пошутил: «Закончим бурение, будем спускать его обратно в скважину». После отъезда журналистки мы от души посмеялись, но номер журнала, в котором должна была выйти статья, запомнили. Прочитал её я уже в Москве. Писала дама бойко. Были в статье и синие горы, и уссурийские кедры и маршруты в зарослях чёртого дерева, и белозубые парни-бурильщики. А описание трудового процесса заканчивалось фразой: «Теперь предстояло самое важное – опустить керн обратно в скважину точно в таком же порядке, в каком он был извлечён. Даже в мелочах человек не должен нарушать экологию этого прекрасного края».
С приходом капитализма, ростом стремления заработать любой ценой и падением многих моральных барьеров фабрикация лживых сенсаций пережила у нас настоящий бум. Она превратилась в профессию. Фальсифицированный продукт, заполняющий развороты газет, страницы журналов, книги и телепередачи обрёл свою форму, литературные приёмы и даже штампы.
Справедливости ради, надо сказать, что на Западе подобный жанр существовал уже давно. Впервые я столкнулся с ним вскоре после убийства Джона Кеннеди. Рискну рассказать.
В те годы мать моя и сестра каждое лето снимали комнату в Белоострове, на довоенной финской границе, в доме Хельмы Петровны Виралайнен. Хозяйка работала дежурным администратором в кемпинге посёлка Репино (Куоккола), где останавливались финские туристы. Однажды, после ночного дежурства она принесла оставленный постояльцами красочный финский журнал и с листа перевела нам статью «Джон Кеннеди жив». В ней подробно излагалась версия, что президент был только ранен и парализован. Жаклин и друзья укрыли его и объявили о смерти, чтобы уберечь от повторных покушений («убийцы не остановятся»). Могила на Арлингтонском кладбище пуста (шикарная фотография могилы). Миллиардер Онасис – поклонник президента и воздыхатель Жаклин перевёз Джона на свой остров Скорпио и принимает все возможные меры, чтобы вернуть его к полноценной жизни (снимок живописного острова с двумя яхтами у причала и аэродромом на плоской вершине горы). Брак Онасиса (фото) и Жаклин (шикарное фото) фиктивный. Заключен во избежание кривотолков. Всё хранится в страшной тайне. Посторонним доступ на остров закрыт. Но рыбаки, подплывающие близко, часто видят, как лакей вывозит на обширную веранду кресло с человеком, укрытым пледом. Их сопровождает Жаклин. В хорошую погоду человека в кресле иногда «катают» на яхте (фото дорогой яхты). Также отмечены группы солидных мужчин (консилиумы врачей?), которых на остров доставляет самолёт.
Мы разинули рты. Да вокруг убийства Кеннеди перекопан каждый сантиметр, проанализирована каждая минута не только родственников, участников, свидетелей, но и всех их знакомых до седьмого колена. Как могла появиться такая статья без единого достоверного факта? Хельма засмеялась: «В Финляндии, Швеции, вообще на Западе такие статьи появляются часто. Сенсация! Тираж! Факты не нужны. Необходимы фантазия и бойкое перо. Главное, не угодить под суд за оскорбление личности и вмешательство в частную жизнь. Но в редакции опытные адвокаты».
И вот, фальсификации такого типа бурно расцвели у нас. Нет почти ни одного волнующего людей исторического события, научной проблемы, биографии знаменитостей, где не порезвились бы фальсификаторы. Вы можете прочитать, что,
…Лермонтова убил не Мартынов, а казак, спрятанный в кустах и стрелявший из ружья.
…Маяковский не покончил с собой, а устранён агентами НКВД с участием сексотки Лили Брик.
… Есенин не повесился в номере гостиницы «Англетер», а задушен чекистами по указанию Блюмкина.
… Ленин не был ни теоретиком, ни организатором, ни вождём революции, а лишь марионеткой в руках коварного кукловода, еврея Парвуса, задумавшего и осуществившего руками Ленина и Троцкого, на германские деньги, проект под названием «Октябрьский переворот».
… последние три года жизни Сталин был болен болезнью Альцгеймера. Ничего не соображал и мог написать несколько корявых слов, только взяв карандаш двумя руками. Страной правили Берия и Маленков, подписывавшие Указы именем Сталина.
… затевая Куликовскую битву, Дмитрий Донской хотел не столько освободить Русь, сколько вернуть Чингизидам законную власть в Орде, узурпированную безродным Мамаем. Что и сделал.
… создать атомную бомбу Оппенгеймер предложил сначала Сталину. Но у России не было необходимых огромных средств. И гениальный вождь договорился с коммунистически настроенным учёным о реализации проекта руками богатых американцев с одновременной передачей всех результатов советским резидентам. Задумка удалась.
… всё чаще у обычных людей рождаются «дети–индиго», наделённые суперспособностями. Это новая раса, призванная заменить нашу изжившую себя популяцию. (Описывая таких детей газета «Совершенно секретно» говорит о ясновидящей девочке–индиго, которая, среди других откровений, предсказала самой себе смерть на пожаре в определённый день через 25 лет. Я готов поверить автору, но не ранее, чем случится пожар в 2032 году).
....члены царской семьи не были расстрелены в 1918 году в доме купца Ипатьева, а спаслись и тайно проживали на Западе много лет.
.....Гитлер не покончил с собой..... и так далее.
.....А как же Пушкин - "наше всё"? Или о нём написано столько тысяч страниц, что для сенсаций не осталось места? Как бы ни так! И вот в уважаемой газете мы читаем, что Пушкин заболел болезнью Альцгеймера, понимал свои перспективы и решил уйти из жизни. Самоубийство отверг по моральным и, главным образом, практическим причинам. Сознательно спровацировал дуэль и умер мучеником. Таковым и остался в памяти потомков.
… доктор наук, знаменитый хирург–офтальмолог Мулдашев открыл в Гималаях озёра с «мёртвой» и «живой» водой, обладающие уникальными биологическими свойствами. Он же установил, что один из гигантских гималайских пиков является рукотворной пирамидой, входящей в общую систему пирамид (Египет, Месопотамия, Юкотан и др.), построенных инопланетянами. Он же открыл тайны анабиоза посвящённых йогов, проводящих по полгода в закрытой пещере без пищи. Он же открыл мистические свойства саркофагов из ассуанского гранита. Он же научился замедлять течение времени и активно пользуется этим при проведении операций на глазах в тех случаях, когда ткань, лишённая кровотока, может прожить только пять минут, а для операции надо не менее семи. Им восхищена знаменитый телерепортёр Елена Масюк, сопровождавшая учёного в Гималаях. Его многочисленные красочные тома стоят на полках бестселлеров. (Пока я набирал этот текст, Мулдашев успел открыть массу чудес на острове Пасха, в частности, установить, что всем известные каменные истуканы могли свободно расхаживать по острову. А также обнаружить вход в подземный мир на Алтае. Об этом пишет уважаемая газета «Аргументы и факты»).
Фирменным стилем подобных публикаций являются фразы: «…в последние годы учёные доказали…», «…в рассекреченных архивах спецслужб…», «…участник тех событий, до сих пор не решающийся открыть своё имя…» и т. д. Какие учёные? Какие спецслужбы? Какой участник? Впрочем, назовут и имя академика, опубликуют и документы с грифом «секретно». Любой документ, даже суперзащищённые денежные купюры делают теперь на компьютере, а любой диплом, в том числе академика, не так уж дорого предлагают во многих московских подземных переходах. А можно официально создать новую международную Академию биоинформатики, психокибернетики, космоэнергетики или психотроники. Было бы желание. У моего приятеля геолога Лёни Разина, который всю жизнь изучал платину, такое желание появилось. И он совершенно официально и законно учредил и зарегистрировал «Академию платины» и теперь является академиком–учредителем. Не знаю, есть ли там и другие академики.
«Ну и что!» - скажете вы. «Обыденность надоела. А это всё остро, интересно, поражает необычностью фантазии, будоражит мысль. Литература и СМИ призваны не только информировать, но и развлекать. Как приключения киммерийца Конона, или симпатичных хоббитов.»
Глубокое заблуждение! Подобные фальсификаты, публикуемые без научных комментариев, как и ежедневные телевизионные рассуждения о порче, сглазе, заговорах, экстрасенсах, белых и чёрных магах формируют у сотен тысяч читателей и слушателей искажённое антинаучное мировоззрение. Это они отдают потом последние сбережения гадалкам и мошенникам, вместо больницы несут ребёнка знахарке, продают квартиры и бросают родителей, чтобы присоединиться к «Белому братству», «Новому воплощению Христа – отцу Виссариону» или «Преподобному Муну». Они, стоя в огромном зале, поют гимн очередному мессии Георгию Гробовому, который уже «воскресил» немало мертвецов, обещал воскресить детей Беслана, а также всех, кто заплатит по 39 тысяч рублей. Это они после ареста Гробового вышли на демонстрацию в защиту своего кумира.
Опять обвожу взглядом таблицу. Клеточки с разными типами вранья мелькают перед глазами: ««Рыбацкие рассказы», "Опоздания на работу», «Объяснения в любви», «Успех у женщин», «Врёт как очевидец» (это французская поговорка), «Комплименты близкой подруге» … Сколько их?
А вот клеточка с одним словом - «Реклама». Как вы думаете, человек, единственное сильное желание которого продать товар или услугу, скажет о них правду? По закону «рекламного жанра» вы услышите только слова, вызывающие положительные эмоции, которые впредь в вашем сознании должны ассоциироваться с этим товаром. Это уникальный, золотой, алмазный, престижный, натуральный, экологически чистый, альпийский, кремлёвский, царский, разработанный по древним китайским (тибетским, японским) рецептам, а также для космонавтов, лётчиков–испытателей, полярников и спецназа, и даже из «элитной водоросли гематококус». Убейте меня, не могу представить элитную водоросль. И, конечно, первым позвонившим скидка. Уже год звонят – и всё первые.
Лично у меня, надеюсь и у многих других, почти любая реклама вызывает сильное желание не покупать, а навязчивая реклама, каждые 10 минут прерывающая серьёзную передачу, - ещё и пристрелить какого-нибудь рекламщика. Но маховик раскручен. В эту индустрию вкладывают миллиарды рублей и долларов. И, увы, не напрасно. Неоднократные серьёзные исследования показывают, что только очень немногие люди не подвержены внушению. Вот один из простых тестов. На доске в аудитории нарисован отрезок прямой. Студентов просят поставить точку в его середине. Три первых студента, по предварительному уговору, ставят её заведомо правее (или левее). Всех остальных неуклонно тянет вслед за ними. Только около 7% показывают настоящий центр отрезка (с естественными небольшими отклонениями в обе стороны). Существует немало и других тестов, дающих близкий результат. Давайте же попробуем не попадать в зомбированное стадо потребителей рекламы, а принимать решения самостоятельно.
Рядом с клеточкой «Реклама» стоит клеточка «Политика». Вот где поработать бы детектору лжи. Не пресловутому полиграфу, который фиксирует нервные реакции (нервы то у политиков стальные). А настоящему, из фантастических романов о будущем. Хотя, часто никаких приборов и не нужно. Владимиру Вольфовичу, например, свойственно напористо и назидательно изрекать то, что он категорически отрицал час назад. Но давайте оставим политику. Объединим её с рекламой. Разница лишь в том, что рекламировать: товары, услуги или себя и свою «бригаду», извините, партию .
А вот ложь, которая не поддаётся анализу ни с точки зрения мотивов, ни с точки зрения моральных или творческих импульсов, ни со стороны правдоподобия. Клеточка расположена особняком и называется «Враньё как способ существования».
С носителем такого «дара» столкнулся я однажды в обычной районной больнице, где оба мы успешно рубцевали обострившиеся язвы желудков. Звали его Лев Лещинский, и в свои тридцать с небольшим обладал он заметной лысиной, приличным животиком и невероятной активностью. От утреннего укола в ягодицу до вечерней таблетки димедрола Лёва непрерывно мигрировал по коридорам, чужим палатам, «потайным» курилкам на площадках пожарной лестницы и сестринским постам. Встревал в любой разговор, а при его отсутствии – затевал полемику сам.
Врал он непрерывно, на любую тему, по известному правилу Геббельса: «чем невероятнее ложь, тем скорее поверят». И действительно, глядя в его ясные искренние глаза, поначалу я думал: «Ну, не может же человек такое выдумать. Тем более, с такими деталями и подробностями».
Он говорил, что преподаёт эстетику в православной академии Троице-Сергиевой лавры, знает старославянский язык и имеет доступ к редчайшим, вообще не исследованным книгам монастырской библиотеки. Что лично знаком со всеми иерархами православной церкви.
Говорил, что работает помощником и редактором у знаменитого кинодокументалиста Романа Кармена, снимал с ним фильмы на Кубе, в Индии и … «далее везде».
Что работает режиссёром в цирке на Цветном бульваре. Что дрессированные медведи могут работать на манеже только пять лет, потом их отстреливают. («Сколько этой медвежатины я поел, смотреть на неё не могу»). «Видел вчера девочку, которая мне яблоки принесла? Угощайся. Ничего девочка? Моя любовница из группы канатоходцев Волжанских». Юная блондинка действительно была симпатична и с коротышкой Лёвой общалась довольно нежно. Но из какой она «группы» издали не определишь.
Говорил, что тётка его родная племянница Котовского, и всё, что пишут о герое-командарме, чистая «липа».
Говорил, что однажды со своим другом Расулом Гамзатовым и двумя молоденькими медсёстрами они устроили в московских апартаментах поэта такой «бенц»… Неделю из квартиры не выходили.
Говорил, что через два месяца в Москву приезжает парижское кабаре «Мулен Руж», а летом в Лужниках будет испанская коррида. Билеты он может достать. И т.д. и т.п.
Ко мне он приставал больше других, может быть потому, что в редких перерывах его монолога я сам мог поведать что-нибудь интересное про Монголию, Афганистан или экспедиционную жизнь. Слушал он внимательно и, думаю, в дальнейшем использовал информацию в своих рассказах «от первого лица».
Безудержное геббельсовское враньё не такое уж примечательное явление и, покинув больницу, Лещинского следовало бы сразу забыть. Но не всё так просто. Обратившись к Лёве с просьбой достать билеты в цирк (в те годы это было сложно), я тут же получил в кассе два прекрасных билета в партер. Достаточно было назвать его имя.
Согласившись прогуляться с Лёвой по некоторым православным храмам Москвы, я узнал много интересного и для меня неожиданного. Ведь церковь тогда существовала отдельно от почти поголовно безбожного населения, и информация о её жизни до нас не доходила. В Сокольниках он показал мне удивительный храм без обычного богатого внутреннего убранства. Скромные иконы на побелённых стенах. И огромный резной алтарь из грушевого дерева без следов так обожаемого попами золота. Он привёл меня туда, чтобы послушать уникальный хор общества слепых (как известно, незрячие обладают очень тонким слухом).
В кафедральном Елоховском соборе шла праздничная служба по поводу дня Святого Александра Невского. Толпа заполняла даже паперть, и войти внутрь было невозможно. Но Лёва смело провёл меня в церковный двор, а оттуда через левый боковой вход прямо в первые ряды молящихся перед алтарём. На нескольких дюжих молодцев в чёрных рясах, двинувшихся к нам у ворот и у входа в храм, он смотрел независимо и уверенно. Называл какие-то имена.
Служба была очень торжественной, у алтаря стояли многочисленные сверкающие золотом и камнями иерархи. Восторженные старушки, окружавшие нас со всех сторон, шептали в растерянности: «А это кто, высокий? А этот справа, с бородой?» И Лёва им тут же всё разъяснил, даже почти не приглушив голоса: «Это же отец Александр…, а с бородой – отец Кирилл…». Далее следовали сложные звания в церковной иерархии и «место работы». Старушки дружно закивали, с уважением глядя на Лёву: «И правда, отец Кирилл, не признала». «А эти, которые облачены строго, без золота, иерархи греческие. Видимо, делегация. В фиолетовом клобуке епископ Антоний, с Афона. А вон крест из горного хрусталя. Реликвия церкви. Выносят на обозрение очень редко». И т.д. Что это? Он действительно знал в лицо афонского монаха? Или это опять нахальная импровизация. Ведь Лёва, ко всему, ещё и еврей!
Получив массу интересных впечатлений, я выходил вслед за Лёвой из храма. «Обязательно приведу тебя сюда в день рождения Чайковского. Служба будет идти не на музыку Бортнянского, а на музыку Петра Ильича». Это на самом деле? Я в полной растерянности. Где - правда? Где – ложь?
Корысти в Лёвином вранье я не видел никакой. Даже в шашлычной, где мы распили бутылку вина и съели по шашлыку (бедные наши язвы!), он безапелляционно не разрешил мне заплатить ни копейки. Правда, уже позднее я узнал, что Лёва взял-таки безвозвратно у некоторых медсестёр деньги для приобретения билетов в кабаре и на бой быков. Может быть, он сам верил, что приедет и Мулен Руж и коррида? Не удивлюсь ничему!
------------о О о-----------
Поток вранья с экрана можно прервать простым нажатием кнопки. Можно прекратить чтение при первых признаках фальши и лжи. Можно постараться не покупать фальсифицированные продукты..... Но мир вокруг всё равно полон вранья. Корыстного и бескорыстного, наглого и застенчивого, тупого и изощрённого. Как жить в таком мире? Увы, есть только два пути.
Первый – принять окружающий мир таким, каков он есть. Вписаться и адаптироваться. Самому врать и хитрить, зарабатывать неправедные деньги и делать карьеру. И самому постоянно попадать в лапы (или под обаяние) врунов и мошенников. Можно даже закончить курсы, которые рекламируются на московских заборах: «Школа актёрского мастерства. Для театра и жизни». Путь такой даже нельзя осуждать слишком резко. Ведь так устроен мир!
Второй, более трудный путь – попытаться жить по нравственным законам, которые сформулировал три с половиной тысячи лет назад Моисей, повторили и уточнили две тысячи лет назад Христос и полторы тысячи лет назад Магомет. Законам, которым всегда учили и сами пытались следовать лучшие умы человечества, просветители и энциклопедисты, проповедники и утописты, поэты и учителя, Толстой, Достоевский, Чехов, мать Тереза, Эйнштейн и Януш Корчак. Но опасайтесь догматизма и нетерпимости, к которым этот путь иногда приводит.
Выбирайте!
А если Вам предлагают и обещают, уверяют и клянутся, рассказывают о необычных таинственных случаях, чудодейственных излечениях и истинно народных политических партиях, ссылаясь на очевидцев, академиков и чудотворцев, помните о неистребимом желании людей врать и использовать ближнего в своих целях. Принимайте решения, опираясь на мнение профессионалов, устоявшуюся науку, а, более всего, на простую логику, здравый смысл и собственный жизненный опыт.
2007год.