Пока случилось немного свободного времени, пишу ещё кошачьих историй.
На этот раз о форс-мажорах в кошачьей размеренной жизни.
Поскольку стадо у нас немаленькое, в нем постоянно что-то случается: кто-то болеет, кто-то испачкивается, кто-то травмируется... ну, в общем, жизнь как жизнь.
Наше же хозяйское дело - поддерживать зверинец в чистоте, сытости и благоденствии - периодически требует применения насилия к кошачьим личностям.
Например, чтобы полечить. Или помыть. Или выпутать из гремучего магазинного пакета, отлепить скотч от лапы или попы... Ну, вы поняли. Члены котоколлектива воспринимают хозяйское насилие по-разному.
Проще всего с Дымкой. Если ее просто взять на ручки, она почти сразу устраивается поудобнее, и начинает мурчать тоненьким голоском. Но если речь о медицинской процедуре, то она это сразу как-то просекает, и пышная серая тушка в руках сжимается в тугой нервный шарик, и в ужасе замирает. Нет, она не вырывается, и даже не голосит. Просто из серого шарика на тебя смотрит два таких несчастных и скорбных зелёных глаза, что хочется бросить все свои злодейские затеи со шприцем или мазью, немедленно отпустить кошку, и долго перед ней каяться, замаливая грехи погладушками и похвалушками.
Ещё вот Мотя. Проявив чудовищное вероломство, нам удалось убедить его, что главкоту не престало драться с хозяевами, когда они нападают со шприцами и/или расческами. Поверил. Но!
Хотя, приставая к мейн куну, например, с ножницами и расческой, для ликвидации колтуна в хвосте (довольно частая проблема, с его-то повышенной шерстистостью) я не рискую получить в ответ когтистой мейнкунской лапой, Мотя все же придумал способ изрядно попортить хозяевам жизнь в ответ на косметические процедуры. Он быстренько стекает на пол, и ждёт, когда я к нему подбегу внаклонку. А дальше помявкивая, перемещается по квартире, а я несусь вприсядку за ним, стараясь при этом ещё успеть расчесать хоть что-то в хвосте, и не отрезать ножницами этот самый хвост вместе с колтуном по самую попу. Другого способа навести порядок в кунской шерсти нету - либо бегом по квартире вприсядку, либо смотри на нечесаного главкота и страдай. Как он из любого положения перетекает на пол, мне неведомо. Но зажать его в углу или причесать пока лежит спокойно, не удалось ещё ни разу. Даже вдвоём с мужем. Правда, к чести Моти надо сказать, что вот уколы он переносит абсолютно стоически. Спокойно терпит, только вздохнёт разок, и все.
Сфинкс Максик лечение и косметические процедуры воспринимает довольно спокойно. Даже странно, при его-то суетливом нраве. Уколы делаю - мурчит, ухи чищу - тоже мурчит, и даже не очень вырывается. Правда, если для выполнения задуманного его надо взять на руки, проблемы бывают. Он начинает быстро сучить своими куриными лапами, и, хотя когти специально не выпускает, лягнуть может довольно чувствительно.
Курильский бобтейл Пумпон тоже периодически попадает под раздачу. Как я уже упоминала, он просто рекордно ленив, и к тому же ещё и толст. Ну правильно все - если от души кушать, а потом целый день валяться в кровати хозяев, так оно и бывает.
А ещё, если вы помните, он у нас плембрак. Дело в том, что у курильцев "по науке" должен быть маленький кругленький хвостик, как у зайца. А при близком скрещивании бывает, что позвонки хвоста как-то не так развиваются, срастаются, и кот становится инвалидом - парализуются задние лапы. Это поправимо - во младенчестве делается операция на позвонках хвоста, и все. Только котик уже не выставочный.
Наш Пумп именно таким родился. Заводчики не захотели тратиться на операцию, и принесли котёнка в клинику усыплять. А добрая докторша пожалела и прооперировала за свой счёт. А потом он достался нам. Но с некоторыми проблемами - иногда (редко) из попы у него утекает пара капель. Нас честно предупредили о возможных конфузах. А мы решили, что не беда, уберём, и забрали. И вот ни разу же не жалеем!
Хотя, конечно, мы ожидали получить резвого, любопытного и бодрого курбоба, как им по породе положено. А получили какую-то толстую "курпопу", постельную принадлежность.
Все б ничего, но когда он окончательно округлился, ему стало лень вылизываться. Так вот и ходит с грязной попой, а мне смотреть тошно. Извините уж за подробности.
Как-то в очередной раз узрела я изрядно запачканную пумпонскую попу. Сказала: "Пумп, вылижись, а то вымоем!" Пумп удалился, облив меня презрением пополам с негодованием. Через некоторое время опять нарисовался. Попа по-прежнему грязная. Я опять указала ему на недостатки. Ушёл. Нету… Потом муж идёт в туалет. Оттуда доносятся возмущённые вопли с упоминанием все того же Пумпа. Выяснилось, что он, не будь дурак, пошёл и вытер попу о коврик при ванной. Гад!!!
И вернулся в комнату, победительный такой. Поворачивается гордо… коврик-то весь загадил, а задница все равно грязная. Тут моё терпение лопнуло , и я взревела: "Все! Мыть!"…
Но сначала надо поймать. То есть, выкурить из-под кровати… А кровать большая такая, двуспальная, с матрасом 180х200. Муж- со шваброй под кровать, я - "на воротах" у двери. Реакцией меня Бог не обидел - засранец был пойман…
Вопить начал ещё пока в ванную несли… Что было, когда я душ пустила, словами не передать… Живодеры-хозяева истязают несчастное животное. Естественно, на оглушительные стенания сбежались остальные… Все!!!!! Даже Дымка!!! Все коты наблюдали, как муж пытается удержать этого рыжего зайцехвостого кабана, а я при этом пытаюсь попасть струей душа под его отчаянно вращающуюся обширную задницу…Процесс сопровождается оглушительным воем Пумпика и правозащитной суетой остальных четверых под ногами…
Вымыли… муж слегка покусан… я поцарапана когтистыми копытами…
Пумп удаляется под кровать грустить и сушиться… правда ненадолго. Как только малость пообсох, вылез такой, как ни в чем не бывало, и потребовал контрибуций и репараций почесушками и восхвалениями. Растолкал улёгшихся перед телевизором правозащитников, и плюхнулся мне под бок.
И так до следующего душика…
Но самое проблемное существо в планировании насильственных действий у нас, как ни странно, Мурз.
Как эта слепая зараза узнает, что его собираются лечить - загадка. Но как-то узнает, причём безошибочно. И как только Мурз сделал вывод, попасть в него шприцом становится не легче, чем в выливающуюся сквозь пальцы жидкость. Такое впечатление, что скелет кота на время укола прекращает своё существование, и пушистая тушка начинает извиваться в руках с поразительной скоростью и под произвольными углами. Лапы при этом отгребают во все стороны, в попытках прицепиться хоть к чему-нибудь и через это что-нибудь утечь. При этом речи нет о том, чтобы там хозяев в оцарапать, укусить или побрыкаться - нет. Просто жидкость течёт, и все.
Самый же интересный феномен Слепого Мурза я наблюдаю каждый раз, когда ему надо обработать глаз. Дело в том, что один-то глаз у него отсутствует навовсе (зашит), а другой есть, хотя почти всегда закрыт третьим веком, и ни фига не видит. Этот номинальный глаз часто слезится, а иногда начинает слегка гноиться. Тут-то, чтобы Мурз не разболелся всерьёз, надо начинать превентивные меры - промывку антисептиком и смазывание тетрациклиновой мазью. Ну, или капли капать.
Обычно это делаю я. Сначала достаю ватный диск и палочку в ванной, потом - антисептик и мазь из холодильника, все готовлю, и отправляюсь на поиски Мурза. Он же считает, что сдаваться просто так - негоже, и устраивает целый спектакль.
Сначала было так: как только он слышит стук двери холодильника, смывается под кровать. При этом, он как-то смекает, когда из холодильника выгружается что-то безопасное, а когда - лекарства. При этом, гадкая скотина не просто прячется под кровать - она дожидается момента, когда я все приготовлю, и направлюсь в ее сторону, и тут уже летящей походкой, на глазах изумленной публики, утекает под кровать.
Потом я начала хитрить. Типа, я завтрак кошачий достаю, а заодно прихватываю лекарства. Или иду в ванную одеваться, а заодно достаю вату. Мурз гоголем выходит на завтрак, и тут я такая: хвать, и мази в глаз напихала.
Но недолго мой триумф продолжался. Мурзик принял ответные меры - научился различать по звуку, когда я тюбик с мазью из упаковки вытряхиваю. Достаю вату - стоит спокойно, достаю лекарства - стоит спокойно, а как только я, обрадовавшись нечеловеческой удаче, на цыпочках крадусь к нему с тампоном наперевес, выстреливает под кровать. Скотина безобразная! И знали б вы, какую крейсерскую скорость способен развить "несчастный, беспомощный, слепой котик", пытающийся удрать от хозяйки с тампоном тетрациклина!
Но это ещё не все, на что способна прогрессивная мурзовая мысль!
Проводив под кровать взглядом пушистый мурзиковый хвост, я осыпаю его владельца отборными проклятиями, и ухожу на кухню завтракать. И вот только я усядусь на любимый диванчик с первой, самой вкусной, чашечкой кофе, откуда ни возьмись у меня под боком нарисовывается Мурз. Он тычет меня носом под руку ( привет , чашка кофе) и вежливо так интересуется: "Хозяйка, а хозяйка, мы вроде лечиться собирались... так я - вот он, готов!"
И вот после этого спектакля я могу его спокойно взять, и натолкать в глаз мази - никто ни малейших препятствий мне чинить не будет.
И так каждый раз! Каждый проклятый раз!!!
Так что, если кто соберётся заводить себе парк котов, пусть учтёт, что проведение регулярного ТО потребует от него ангельского терпения, реакции боевого каратеки и иезуитского ума. Впрочем, цирковая физподготовка тоже лишней не будет.