Где искать вдохновения?

Любовь к четкости, к планированию, к прощупыванию и учету каждой мелочи, сильное, до безобразия, нежелание выползать из собственной норы, выходить из привычного ритма, распорядка, мыслей - были со мной всегда.

Я никогда об этом не жалела, зная, что где-то это мое преимущество. И, все-таки, понимала, что что-то в своей жизни я упускаю, что-то теряю, и многие возможности проходят мимо меня.

В качестве отступления, сразу хочу отметить свою страсть к ходьбе пешком, бегу и вообще всяческому физическому движению, опять таки, конечно, такому, который оставит меня в моем домике в целостности и сохранности.

А тут лес. Я даже и не знала как согласиться на эту авантюру, придумывала тысячи отговорок, начиная от нежелания есть одни булки в походе (это, думалось мне, в походах заведено, так как для меня они в новинку). И заканчивая мыслями о медведях, о смерти, которой я не хочу, о волках, которые будут выть, если что-то пойдет не по плану, и нам придется ночевать в самом глухом лесу.

В общем, все мои мысли были о том – как бы убежать, спрятаться от этого нового, страшного и безусловно опасного для моей жизни, как сохранить тут спокойную жизнь, которая у меня была до этих диких, безумных идей моего мужа.

От самой первой авантюры меня «уберег» диплом. Да, мне нужно было дописывать своей диплом и два дня не работы над ним были критичны для его качества. Ну и казалось – мое гипертрофированное чувство самосохранения должно было ликовать.

Но что ж на самом деле? Я сама? Что же тогда творилось в моей душе – какое разочарование от самой себя, какая дикая обида на саму себя, во-первых – за то, что я все-таки как не крути, но придумала отговорку и не поехала, не решилась, ускользнула в своей домик и закрыла в нем дверь (как потом выяснится, не наглухо). А во-вторых – отправить в первое такое путешествие мужа одного, не составив ему компанию, не оказав поддержку и просто бросив. Для меня это дико, неприемлемо, подобно предательству.

И вот – его горящие глаза, замученные, уставшие, но довольные и счастливые - это был «удар ниже пояса», это был удар по моему домику. Этот удар вышиб все двери и окна в этом самом домике.

«Маара, там так, нет, ты даже не представляешь, там таааак классно. Это не передать, если бы ты видела эти дороги, эти леса, эти болота, грязь, палящее солнце, траву, поляны, листья и опять грязь, дороги и солнце».

Моя злость, обида на саму себя, моя неуемная жажда видеть лес, красоту природы, наслаждаться ей, наслаждаться каждой веточкой, каждым оттенком на листе, каждой глубиной лесной чащи – все, абсолютно все, было оскорблено, обижено на меня, с полным ощущением разочарования.

И вдруг я поняла, какой ценный, какой доступный, какой незабываемый опыт вдохновения, опыт получения силы и энергии я упустила. Вся моя душа кричала – как ты могла, как?

Мой ступор в то время в живописи, мои поиски вдохновения в своем домике, в котором уже все углы были исшарканы от этих самых поисков… Тут то мне и открылось - именно лес, с его шумом, воздухом, трескучими деревьями, обилием оттенков и цвета даст мне то, что я так давно ищу и не нахожу. Именно в этих путешествиях я могу открыть для себя то, что вдохновит меня ещё и ещё раз, именно здесь я увижу новые мысли, идеи, формы, оттенки.

И пусть я по прежнему боюсь медведей, но любовь к краскам, к цвету, к наслаждению энергией леса и природы – сильнее этих самых медведей, волков и кто там может ещё встретиться в лесу.