О парфюмерии с улыбкой

В эти осенние, не всегда солнечные дни, иногда нападает хандра без причины) Чтобы взбодриться и улыбнуться, я подобрала несколько анекдотов на тему парфюмерии, надеюсь, ваше настроение резко улучшится!) Всем хорошего дня!

Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Две девушки пробуют парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски "иди ко мне".
Та нюхает ещё раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идёт, может к тебе пойдёт!?

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что-нибудь с запахом компьютера?

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь? ",
я искренне отвечаю: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента!!!" Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".

Вчера Санек духи новые купил.
-Как называются?
-Дыыы...гуси-гуси какие-то...
-???
-Gucci by Gucci?