Путь к Свободе или небольшая вступительная история о дороге к самому себе

Однажды я взяла в руки кисть, а дальше – понеслась.

К творчеству и рисованию я стремилась всю свою жизнь. С детства у меня быстрее всего развилась мелкая моторика и визуальное воображение, я хорошо (для ребенка) лепила, комстролила, вырезала, рисовала и постоянно что-то «творила». Меня запихивали в музыкальные школы, вталкивали изучение языков, отдавали в танцы, фигурное катание и т.д. Но душу и сердце не обманешь, меня всегда тянуло к холсту.

Моей отсчетной точкой стал тот момент, когда я все-таки настояла и упросила отдать меня в художественную школу, и, успешно сдав вступительный экзамен на бюджет пошла этим путем.

Путь был тернист, местами темен как самый глубокий лес, местами наполнен болью и разочарованием, грязью и слезами, а местами светел и чист как полуденное летнее солнце. В частности, этот путь по классике страдал от всех известных предрассудков о том, что художник всегда беден, несчастен, нередко душевно болен.

Я закончила художественную школу, затем специализированную гимназию, после пошла в художественный университет и ведомая внушенной мне мыслью о том, что мне необходима работа на «дядю» в хорошей конторе - получила хоть и художественную, но техническую специальность. Мне плохо давались чертежи, я не любила производственные предметы, но всегда бежала на пары по рисунку, живописи и композиции, сверкая от счастья и наполненная вдохновением.

Только там давалась та Свобода, о которой я мечтала всю жизнь, хотя ее четкого определения у меня в душе еще тогда не было.

Так я попала к своему Мастеру, потрясающему художнику и человеку, которого я безмерно уважаю и которым я восхищаюсь по сей день.

Все годы университета я ходила к нему в мастерскую, сначала чтобы подтянуть свои художественно- технические навыки, затем – чтобы выйти в личные творческие работы. Участвовала и занимала места во Всероссийских и Международных выставках, была в этом чудесном сообществе и чувствовала, что жива.

Большинство из уроков того времени понимать я стала только сейчас, спустя годы, но это - отчасти то, что сформировало меня как художника и как личность в целом впоследствии.

Я болела совершенно дурным перфекционизмом и желанием контролировать все и вся, вплоть до каждого мазка кисти, я боялась ошибиться, быть неидеальной в технике и очень расстраивалась, когда из-за недостатка опыта что-то не получалось.

«Картина сама тебя поведет» - всегда говорил мне мой мастер, каждый раз, когда я впадала в ступор от того, что не понимала, что мне делать дальше или совершенной ошибки.

Почувствовала, осознала и приняла этот принцип я лишь многим позже, но к этому мы еще вернемся.

После окончания высшего художественного с красным дипломом, который я разве что красиво могла повесить на стене – нелегкая понесла меня в кинематограф, а именно в мультипликацию.

Я уехала в столицу искусств – Петербург, поступила на режиссуру анимационного фильма и пропала в анимации на почти 5 лет.

С самого начала я была преисполнена надежд и восхищения: здесь я могу удовлетворить сразу две потребности – работа «одобренная» обществом и родней, в офисе, с трудовым договором, соцпакетом и прочими «радостями» жизни; и контролируемое четкое творчество, которое я могу нести в мир посредством мультфильма и с помощью четкой студийной организации и распределения обязанностей. Быть причастным к чему-то столь огромному, как создание анимационного фильма – это ведь так невероятно здорово, такой простор для творчества!

Так я считала, здесь же я совершила одну из своих главных ошибок, которую я осознала только через 4 года, когда все «творчество» и все надежды превратились в чудовищный производственный локомотив, где ты не имеешь не то, что права на творчество, ты даже не имеешь права голоса.

Здесь и далее я не стану тыкать пальцем и давать конкретики, названий, лиц и имен, а также я не гребу всех под одну гребенку, восприятие и обстоятельства у всех разные – это больше история о моем формировании и наполнении каждой моей картины.

На работу я устроилась, вопреки большинству мнений - очень быстро, но не режиссером, на которого я непосредственно обучалась, а ведомая внушением «что пока ты не отработаешь хотя бы два года аниматором и не поймешь производство – ни о какой режиссуре речи быть не может» - аниматором. В этой позиции я просидела около трех лет, в какой-то момент доведя это до такого автоматизма, что мой мозг стал воспринимать это больше, как математические примеры, чем как какое-то хоть минимальное творчество. В том же промежутке времени я попала в серьезную аварию, последствия которой бОльшую часть времени рулили моей жизнью, решениями, а также вектором движения.

После еще год я работала концепт художником и художником по окружению, и как раз здесь вся моя концепция о творческой работе начала рушиться со скоростью и масштабами дворца, выстроенного из песка. Песок сыпался, я упорствовала, старательно подкладывая новый, надеясь, что наконец произойдет чудо и я вырасту дальше, песок превратится в камень, а я обрадую всех вокруг и себя чем-то кроме собственной фамилии в титрах, но ничего не происходило.

Я брала на себя все больше работы и ответственности, возвела все это в Абсолют, хваталась за все, за что только могла, наработала насмотренность, набила руку, в целом – бежала не разбирая дороги, отчего и не заметила, как свернула не туда.

Поворот в этом марафоне был не к развитию и открытым дверям, а к нервным срывам, тотальному выгоранию, ненависти к себе, раздражению и невероятному чувству отчаяния:

«Неужели это все, что я могу, неужели, единственное, что я могу привносить в этот мир – это картинки, воткнутые в мультик и выстраданные мною сквозь стиснутые зубы и слезы? Какой эффект мультфильм, наполненный такими работами будет производить с экранов на смотрящего?»

Так пришло осознание, что будущего у этого просто нет. Никакого.

И я стою перед выбором – склонить голову и смириться, поддаться системе, в которой застряла из-за жизненных трудностей, считать каждую копейку и продолжать гробить свою психику, здоровье, но ради – чего?

Сомнительной стабильности, которой по факту у сдельных сотрудников нет? Или может ради денег, за получение которых чуть ли не драться только приходится, и даже если ты будешь сидеть в работе по 12 часов 7/0 - больше ты хоть убейся не получишь? Призрачной надежды, что тебя заметят, как профессионала и повысят, за столько-то лет?

Именно этими вопросами я в итоге задалась, когда вдруг поняла, что в этом конвейере я просто дешевая рабочая сила, что моим положением просто пользуются. К сожалению, система оказалась такова. Розовые очки сняты, радугу и солнце заслонило грозовыми тучами.

После проливного дождя из принятия я снова пришла к холсту. Но уже совсем другим человеком.

Человеком, для которого свобода – обозначала в первую очередь способность отпустить контроль. По большому счету мы мало что можем контролировать в своей жизни, а прочее лишь иллюзии и заблуждения, я думаю, что многие сталкивались с этим так или иначе. Так если ничего нельзя контролировать, почему бы с этим просто не научиться жить и не радоваться каждому неаккуратному мазку, необычному смешению цвета, о котором ты даже не думала? Почему бы не следовать принципу: «Картина сама тебя поведет». Ведь в итоге-то она привела, прям за ручку, где-то утирая твои горькие слезы, где-то светясь твоим смехом и счастьем, а ты дурак, еще и сопротивлялся.

То, что наполняет мои работы — это в первую очередь чувства и эмоции, жизнь, счастье, которую я хочу перенести из нематериального, внутреннего – во внешнее, материальное. Состояние свободы и любви к тому, что я делаю, к чему я так долго шла. Кроху того, что я испытываю в отношении этого мира на самом деле, любовь, желание с как можно большим количеством людей поделиться всем этим. Надежду.

Мне очень приятно, если вы дочитали этот пост до этого момента, потому что теперь мы немного ближе друг к другу, и с этими печатными словами становится чуть больше смысла и понимания того, что я делаю и что желаю выразить.

Свобода – это отсутствие контроля, свобода – это счастье от того, что ты делаешь, удовольствие от труда, от того, что ты привносишь в этот мир и даешь другим, свобода там, где начинается выражение чувств и искренность любым доступным тебе способом.

Для меня такой способ – это холст.