Вот такое хреновое утро...

Самое тяжелое для меня - это проснуться и понять, что настроение ни к черту... Ну вот сразу, с первого мгновения, даже не открывая глаз, понять - все плохо. И настроение на глубоком нуле.. просто до слез... И сны уже которую ночь дурацкие снятся.. о чем не помню, просто остается какое-то тяжелое чувство...

И вроде дела идут.. заказы, продажи, мастер-классы веду, статьи пишу.. редактор доволен, с сайтом работаю, заказчик тоже доволен...

Я совершенно точно знаю, что я боюсь старости.. хотя мне до нее пока еще далеко... но серьезно заболев сразу после дня рождения... я боюсь старости, потому что это болезни, а я не умею болеть, не умею относится к этому философски, с терпениеим и смирением в какой-то мере. Меня убивает предательство собственного организма, который никогда не болел... ОРЗ не в счет.. а вот теперь... теперь мне надо в принципе срочно ложится на операцию, а я тяну.. тяну, потому что не готова к ней морально...

Мне сорок лет.. когда я родила дочку.. родила трудно, с реанимацией, я сказала себе, что все, больше никаких детей. Потом это прошло и я захотела еще дочку.. в моих глобальных планах их должно было быть две.. Дарья и Лиза... Дарья есть, а Лизы нет. Ближе к 30-ти, когда прошел тот страх от первых родов... я развелась с мужем, потом не от кого было рожать, потом познакомилась с Андреем... но то одно, то другое.. новая квартира, бешенные проблемы с Дашкой и ее учебой, потом мой папа долго болел... в общем, не до беременности.. тут бы одну проблему успеть разгрести прежде, чем на голову упадет вторая... да и у него дочка от первого брака, у меня дочка.... вроде с детьми полный комплект....а годы шли....я старалась не обращать внимания на чувство зависти при виде малыша в коляске, радовалась за своих друзей, кто родил второго.... а теперь...

В свой день рождения я поняла, что я опоздала... шанс родить остался один из ста, но я привычно загнала эти мысли подальше.. а тут вдруг Андрюха ни с того говорит, а давай родим ребеночка, так хочется, чтобы у НАС был свой ребенок. Ага...

И через 2 недели я попадаю в больницу с милейшим диагнозом, который не подразумевает более детей вообще... я опять же привычно отмахнулась это этой мысли... глубоко в душе я смирилась с тем, что у меня не будет Лизы.... всегда смеялась, говоря, что теперь я буду ждать внучку...да, это все конечно так...

Но блин.. ребята.. как же тошно на душе.. не передать.. в сорок лет превратиться в сухое дерево, в дырявое дупло... не могу смиирться с этой мыслью и отогнать ее не получается... и принять решение ложиться на операцию тоже не могу, хотя понимаю, что надо, просто жизненно необходимо...

Вот сижу и просто плачу...